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この光景が現実なんだよなあ
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大変な病気になったらこの家でてくね
死ぬ時まで誰かを恨んだり
愛されない自分を悲しんで死にたくない
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なんでわざわざミーティングなんて言ったのかな
いつも遅くてもなにも連絡しないのに
こんなことばっか考えたくない
つらいつらいつらい
でもこんなこと考える私が悪いんだ
私が悪い
因果応報なのかもしれない
私が悪い
私が悪い
私が悪い
しにたい
きえたい
つらいしんどい
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疑う気持ちが拭きれなくても
私はそれを貫くと決めたから
労りの言葉をかける
本当に寄り添えなくてごめんなさい
あなたを信じきれなくてごめんなさい
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帰ってこない
どこで何してるの？
ってきいたらかわいいのかな
もう聞く意味ないって思う
浮気しててもしてなくても
仕事でもそうじゃなくても
興味なくしていかないと
気が狂いそう
まじで浮気はしてないだろうけどね
でも、そうわかってても
一度疑って、不安を持っちゃうと
信じられなくなっちゃう
こころとあたまは違うんだね
子供がちいさいうちは多分
浮気しないだろうな
これで浮気してたらまじでばか。
かなしいなぁ
まだかなしい
愛されてるかわからないって
かなしいね
でも、そんなのも
意味ないからね
私が何を考えたって
無駄だし
意味ないし
価値ないから
ないないしようね
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捨てられたら死のうって
本気で思ってたけど
まだ捨てられてないから
死ねないな
と思うし
感情を仕舞い込んでしまえば
生きていけるな
とも気づいた
子供の頃から
こうやって
色々仕舞ってきたのかも
見せたかったものも
全部全部仕舞ってるから
時々でてきてしまうのかもね
ないないしようねー
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依存状態
脱してきたかも
たまにどうしようもなく
悲しかったり虚しかったりするけど
もー私のじゃないなら
私が躍起になっても
無理だなって思う
私が泣いて尋ねたあのときに
少しでも私の気持ちに
寄り添ってくれたら
そんなこと疑うおまえが悪いなんて
言わないでいてくれたら
諦めずにいられたかな
もうつかれちゃった
一緒にいるのつかれちゃったな
子供が大きくなるまで、って
自分のなかで決めた
あのひとにとって私って
いなくても大丈夫だと思う
身の回りの世話がなくなったら
困るとは思うけど
それだけなんだよなぁ
いつもにこにこ
文句言わず
そういう私じゃないなら
要らないんだろうなぁ
悲しくて落ち込んでる
というより
見知った諦めがある
そうだよなぁって
私、これよく知ってるなぁって
誰かの大切な人になろうとすると
苦しいんだよね
だからあなたの大切な人に
なろうとするのは、やめる
苦しかったなぁ
がんばって苦しんだけど
やっぱり向いてなかったね
私みたいな人間が
大切にされたいって
思ってはダメだったね
いままで見てきた
不幸なひとたちみたいには
なりたくないから
泣いて縋るのはやめてるんだ
諦めた方がずっと楽だし
苦しくないね
結婚
むいてなかったなぁ
でも
当たり前の幸せをくれたから
普通の幸せを教えてくれたから
それで充分だね
普通の人でいられたね
それで充分
誰にもわかってもらおうなんて
もう思わない
誰も信用したくない
つかれちゃったんだー
つかれちゃったー
もう少しで
心の中で
あなたとさよならできるかな
