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泣いて泣いてないて
寝ておきたら
すっきりとまではいかずとも
朝がきてしまえば
やらなくてはならないことがあるし
泣いてもいられないし
少しだけ落ち着いた
昨日の今日ともなれば
わたしのために
ほんの少し何かしてくれる
うれしい
それが持続性はなくとも
その一瞬を積み重ねて
今日も生きていくのです
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寝ておきたら
すべて忘れてるかな
そうじゃなくちゃ
だめだなあ
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好きって言ってくださいって
もう言えない
心配するなって安心させてって
もう言えない
拒絶されたり
面倒くさがられたら
って思うと
もう素直に甘えることも
できなくなっちゃった
勘違いだったのかもしれないけど
勘違いじゃないよ
すきなひとはいないのかもしれないけど
わたしのことがすきかどうかは
よくわからないよ
泣いててもなんとも思わないなら
それは好きじゃないんじゃないかな
面倒くさいと思うなら
わたしを好きじゃないんだよ
もうわたしはあなたの
すきなひとではなくなっちゃったなぁ
これも勘違いなのかな
すきのかたちはそれぞれだけど
わたしはあなたのすきのかたち
もうよく見えなくなっちゃった
くるしいなあ
これが世の普通の夫婦であるなら
わたしには難しかったな
わたしがだめだから
だめなんだなあ
ごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
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勘違いした私が悪い
勝手に不安になった私が悪い
ぜんぶ私が悪い
産まれてきた事も私が悪い
まだしにたい
まだきえない
しにたい
全部わたしが悪い
わたしが悪い
わたしが悪い
はやく元に戻らなきゃだめだなぁ
わたしが悪い
もうだめなんだな
わたしが悪いから
ぜんぶぜんぶ
きえてなくなりたい
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つらすぎわろた
生きてても意味ない
まだ期待してる
自分がいて
しんどい
もうこれ無理じゃん
無理なのに
信じたい自分がまだいる
打ちのめされるだけだから
早く諦めたい
死にたい
無理
人生終わったって思う
死にたい
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衝動的に涙がでて
死にたくなるときと
やたら冷静なときがあって
冷静なときは
「そりゃそうだよな」って
因果応報っていうか
私が愛されるわけないじゃん、て
納得している
しにたいなぁ
もっと大事にすればよかったのにね
こうなるなら
もっと命かければよかった
しんどくても頑張ればよかった
少しずつちゃんとじゃなくて
最初からちゃんとしなきゃ
意味ないんだな
失ってこまるものなんて
これ以外なかったんだから
なんて、なんの確証も
ないんだけどね
でも、きっともう
そーゆーことだし
発展こそしないにしても
もう、わたしとも
昔のようにはなれないんだろうな
結婚しなかったら
ずっと昔のままで
いられたのかなぁ
だったら、
結婚しなければよかったのかもね
お互いのために
人生かけちゃったから
虚無感がすごい
私の人生、虚無だな
何の意味もなかったんだな
何の為に生きてきたんだろう
親にも愛されず
なんで産まれてきちゃったんだろう
産まれてきたくなかったよ
きちんと奥さんもお母さんもできない
きちんとしようとすれば綻ぶ
そんな人間にしかなれないなら
産まれてきたくなかった
消えてしまいたい
産まれてこなければよかったのに
私なんか産まれてこなければ良かった
死にたい
消えたい
たったひとりの人に
愛されたい、って気持ちのせいで
全部だめにしちゃった
昔みたいに欲しがらないでいればよかった
どんな私でいても大丈夫って
信じたかった
でもそんなわけなかったな
そんなわけないこともわかってた
わかってたけど、愛されたかったし
愛されてるって思いたかった
わがまま全部許して欲しかった
私だから貴方に許されてるって
思いたかった
そんなわけなかったな
いやわたしもこんなわたし嫌だったわ
良い方にかわってると思いたかっただけ
私の意味のないくだらない人生に
旦那も子供も付き合わせてしまった
死んだら楽になれるのかなぁ
全部許されるのかなぁ
許されたい
もう頑張らなくていいよって
充分がんばったよって
言われたいな
嘘でいいから
愛されたかったなぁ
貴方と一生、いられるって
信じてたかったなぁ
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しにたい
もうわたしのじゃない
わたしのじゃないんだ、きっと
