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衝動的に涙がでて

死にたくなるときと

やたら冷静なときがあって

冷静なときは

「そりゃそうだよな」って

因果応報っていうか

私が愛されるわけないじゃん、て

納得している

しにたいなぁ

もっと大事にすればよかったのにね

こうなるなら

もっと命かければよかった

しんどくても頑張ればよかった

少しずつちゃんとじゃなくて

最初からちゃんとしなきゃ

意味ないんだな

失ってこまるものなんて

これ以外なかったんだから

なんて、なんの確証も

ないんだけどね

でも、きっともう

そーゆーことだし

発展こそしないにしても

もう、わたしとも

昔のようにはなれないんだろうな

結婚しなかったら

ずっと昔のままで

いられたのかなぁ

だったら、

結婚しなければよかったのかもね

お互いのために

人生かけちゃったから

虚無感がすごい

私の人生、虚無だな

何の意味もなかったんだな

何の為に生きてきたんだろう

親にも愛されず

なんで産まれてきちゃったんだろう

産まれてきたくなかったよ

きちんと奥さんもお母さんもできない

きちんとしようとすれば綻ぶ

そんな人間にしかなれないなら

産まれてきたくなかった

消えてしまいたい

産まれてこなければよかったのに

私なんか産まれてこなければ良かった

死にたい

消えたい

たったひとりの人に

愛されたい、って気持ちのせいで

全部だめにしちゃった

昔みたいに欲しがらないでいればよかった

どんな私でいても大丈夫って

信じたかった

でもそんなわけなかったな

そんなわけないこともわかってた

わかってたけど、愛されたかったし

愛されてるって思いたかった

わがまま全部許して欲しかった

私だから貴方に許されてるって

思いたかった

そんなわけなかったな

いやわたしもこんなわたし嫌だったわ

良い方にかわってると思いたかっただけ

私の意味のないくだらない人生に

旦那も子供も付き合わせてしまった

死んだら楽になれるのかなぁ

全部許されるのかなぁ

許されたい

もう頑張らなくていいよって

充分がんばったよって

言われたいな

嘘でいいから

愛されたかったなぁ

貴方と一生、いられるって

信じてたかったなぁ